Por no tomar la sopa.

Hombre parado en el living. Brazos cruzados sobre el pecho. Delante de él, dándole la espalda, niño de unos nueve años: su hijo. Sentado frente a una PC. Un ligero movimiento de su mano derecha y una flecha en el monitor punza una palabra subrayada: Encarta online. Susodicha enciclopedia desplegóse y desparramó kilómetros de conocimiento sobre la pantalla. El niño lee:
-Colón descubrió América en 1492. El ladrillo está hecho de tierra horneada. Todo es relativo.
A su padre se le pianta un lagrimón. Piensa: “Qué orgulloso estoy de mi hijo.”
El niño prosigue, insaciable de conocimientos:
-Buenos Aires fue fundada dos veces. Dos no tiene raíz cuadrada. Dios. Patria. Familia.
Su padre se emociona. Piensa: “Mi hijo. Qué emoción.”
Un pop up disloca tanta armonía abyecta. Es un banner, una ciber-publicidad. Un movimiento de la mano derecha del niño. La flecha punza el banner. Justo sobre el rostro de un modelo sonriente. Se abre una ventana que ocupa toda la pantalla. Un video: un sujeto penetra analmente a otro, mientras éste le hace una fellatio a un tercero. Parlantes encendidos. Volumen alto. Gemidos. Gritos. Jadeos. Ventosidades.
El padre exclama:
-¡Guau! ¡Porno gratis!

Soñar livianito

Resulta que había un cadete de La Continental que se la pasaba sonriendo. El encargado de la sucursal donde trabajaba (Callao y Sarmiento) lo odiaba por eso; por lo que perdió un buen par de años en tratar de borrar la sonrisa de su rostro. Pero era inútil, el pibe siempre tenía alguna razón para sonreir. Cuando el encargado llegó al borde del precipicio y alcanzó a distinguir la resignación en la que estaba a punto de caer, decidió que la única manera de borrar la sonrisa del muchacho para siempre era quizá un poco drástica, pero, en fin: matándolo. En ese plan se le fue otro buen par de años, pero un buen sábado de septiembre, terminó de redondearlo. Estaba extasiado: al fin iba a poder cumplir su sueño de hacer que el cadete deje de sonreir. Ese mediodía el flaco llegó de entregar una pizza y, acomodando la moto sobre el mostrador, le dijo al encargado:

-Hoy ha sido un gran día. Ese es un motivo más que suficiente para sonreir.

Y mostró una hilera de dientes amarillentos. Los clientes estaban extasiados: levantaban sus copas y le cantaban al muchacho "Uauauauauauauaaa". Era hora de poner en marcha el plan.

-¡Te voy a matar!

El encargado sacó un machete de abajo del mostrador y redujo al joven cadete a una masa de carne y huesos informe y sanguinolenta. Luego, y ante el lógico anonadamiento de los comensales, sacó un desodorante de su mochila y roció el masacote cadavérico hasta vaciar el envase. Por último, le arrojó un fósforo encendido. Algunos clientes ya dejaban de comer para dedicarse a observar tal espectáculo. Otros se paraban sobre las mesas y se limitaban a aplaudir. Cuando el cadáver destrozado llegó al punto álgido de ardor, el encargado se arrojó sobre él. Mientras las llamas lo carbonizaban, él se revolcaba sobre lo que quedaba del joven cadete y gritaba:

-¡Qué lindas sábanas! ¡Soy millonario!

La Policía Metropolitana caratuló la causa como robo calificado.

Coprofagia infantil

Una feliz parejita camina por Santa Fé, mirando vidrieras. Llegando a Talcahuano, ven a un linyera dormitando en las escalinatas de la iglesia.

Él dice:

-¿Qué podremos hacer para sulfatar la pobreza y erosionar el fomento de cruel indigencia material y espiritual que predica el cristianismo?

Ella dice:

-Podemos enfiestarnos al croto.

Él dice:

-Manos a la obra, mon amour.

Y fueron manos a la obra.

Dos horas y media después, promediando la orgía callejera, una horda de patrulleros, camiones celulares, automóviles gubernamentales y móviles periodísticos se apelotonan en el lugar. De uno de los automóviles, se baja el Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires y ex presidente de Roca Juniors, Fabricio Marchi. Flashes fotográficos, balizas y sirenas de policías, centenares de micrófonos y periodistas adosados a ellos: todos apuntan al funcionario, que observa a la parejita sometiendo sexualmente al linyera y concluye:

-Nos ganaron de mano.

Hacete cojer por un sea monkey.

-¿Vamos a tomar mate a la Costanera? Extraño.

-¡Dale!- se entusiasmó, mientras pensaba qué estupefaciente iba a ponerle en el termo, sin que se diera cuenta.

La tarde prometía. Los aviones rugían a escasos metros, allá arriba, y el sol parecía obstinarse en quemar la piel hasta generar algún tipo de enfermedad cutánea. Los mellizos se acodaron al muro de contención del río y conversaron algunas horas. Pero a Teto algo le llamó la atención:

-¿Para qué trajiste esa alfombra tan pesada?

-Para envolverte en ella y arrojarte a las aguas vírgenes de este hermoso estuario.

-Ah… ¿otra vez?

-Y, sí…

-Te imaginarás que, esta vez, me voy a resistir. Tres veces no me lo vas a hacer.

-En eso pensé a la hora de vaciar un blister de Clonazepam en tu termo.

-Ah, por eso no querías tomar mate, ¡Pillín pillín! Qué duendecito pillo que sos. Un lindo, azulenco e invertebrado… duendecito atrevido. Tu mirada tiene… tu mirada… algo que me provoca sueño. Qué… buenos colores…

Y Tito procedió. Media hora de soledad más tarde, caminó hasta la parada del 37 y se subió al que llegó cuarenta minutos después. La tarde prometía. El chofer lo relojeó de arriba a abajo y le tiró:

-¿Sabés que tenés cara de tachero?

-Y tengo un quinoto metido en el orto.

Cópula y ensueño

Un pibe del delivery lleva, en una mano, una bolsa con tres docenas de empanadas de membrillo. En la otra, una bolsa vacía. Al llegar a las vías del Sarmiento, a la altura de la estación de Caballito, decide cortar camino por el predio ferroviario que desde allí se extendía. Cuando sale a Donato Alvarez, cuarenta y seis minutos más tarde, la otra bolsa también está llena. Media hora después, llega a la casa donde tiene que entregar el pedido. Toca el portero eléctrico. Lo atiende un hombre disfrazado de orquídea:

-¡Buenas noches, amable caballero! Disculpe el exotismo de mi vestimenta. Note que en mi departamento, por estas horas, está desarrollándose una exitosa fiesta de disfraces.

-Buenas noches, señor. No hay problema. He aquí su pedido.

Una bolsa humeante cambia de manos.

-¡Mmmm! ¡Qué fragancia gastronómica, mister cadete de La Continental!

-¿Ha visto?

-¡Por supuesto! ¿Desea usted unirse a nuestra juerga? Hay un disfraz de cadete de La Continental disponible. ¡Quien lo iba a usar falleció esta tarde!

-Agradezco su amable invitación, adorable señor orquídea. Pero debo seguir trabajando.

-Será en otra ocasión ¿Cuánto le debo, señor?

-Trescientos ochenta con veinte.

-Tome. Quédese con el vuelto. Se lo ha ganado.

-Muchas gracias.

-De nada. Ahora, tómeselas, la concha de su madre.

-Buenas noches. Y disfrute la fiesta.

-Adios, caballero.

El muchacho del delivery sigue su camino. Al llegar a Rivadavia y Yerbal, echa un vistazo a la bolsa que le quedaba. Tres docenas de empanadas de membrillo le ofrecían un guiño brillante en aceite veintenas de veces usado. Había entregado la bolsa equivocada.

-¡Oh, no! ¡Mis heces!

Cortá mi piel

Un nene de mamá cruza Corrientes, en su intersección con Suipacha, cuando ve a una señorita. Pero no era una señorita cualquiera; era, ni más ni menos, que la "Sacrificadora Ritual": sabrosa pontificia del destello de sus cuestionamientos de lo más estúpidos. Camina ligero hasta ubicarse a su par, solo para decirle:
-Dulce zumo de pera al almíbar. Tus gestos me dejan sin habla. Tu caminata sacando pecho descolla una falsa soberbia en mi caminar: quiero agradarte.
-Pero usted... ¡Qué cosas que dice! Nos vimos en un palier. El dolor de un bastón al astillarse.
-Y desde ese momento, ¡oh! éxtasis de mi internísimo hedonismo, la fuga de tu silueta, la que remolina en mi cabeza y retorcijea mi estómago, me ha convertido en un botarate.
-El camino es largo. Tu seguridad: plena. Tu miedo, eterno.
-Paddle, tenis, fútbol. Circo.
-Mis piernas se desvanecen. Me vuelvo una fina lámina de papel traslúcido. Me lees toda, segundo a segundo.
-La delicadeza de tu carita, tus expresiones, tu lengua nerviosa asomándose, tímida, entre tus labios. El brillo de tu labio inferior. Su finura y la mar en coche.
Subieron al mismo colectivo, cuyo conductor anunciaba:
-¡Los quiero mucho! ¡Próxima bajada: todos al mar!
Ella traga saliva, se abraza a Juliancito (así se llamaba). Sus brazos lo envuelven y lo frotan, buscan su tibieza. Su rostro hace presión contra el abdomen del joven (también era joven):
-Qué buen solcito. El último. Solicito revisión.
Él contesta:
-Pongo cara de tarado porque me hablás y porque veo en tus ojos y en tus risotadas las ganas de quemar minutos conmigo. Porque no existe nada más. Tu mano es más suave que la mía y presiona con la misma fuerza y me siento más débil a ella. Podría contar tus latidos.
El colectivero cumplió su promesa y el ómnibus fue hallado, durante un dragamiento, en las costas de Colonia... catorce años después.
En esa época, el travestismo era el flagelo que ridiculizaba a la figura de autoridad de la Policía Metropolitana.
Imbéciles.

Aborto de la naturaleza

Un agente de la Policía Metropolitana cuida la puerta de la embajada de un país de Europa del Este durante horas, sin encontrar razón alguna para esposar a nadie; razón por la cual se encuentra inconmensurablemente aburrido. Pero hete aquí que, al séptimo bostezo de la noche, un flaquito se le para enfrente y empieza a armar un porrito.

-¿Qué está haciendo, joven?

-¡Aro, aro, aro!

Aunque a usted no le guste,

mi querido camarada,

me extraña que pregunte,

¡Si no estoy haciendo nada!

-No se ve como nada. Se ve, más bien, como si estuviera liando un cigarrillo de marihuana.

-¡Nada de eso, compadre! Estoy picando una piedrita de un vegetal que huele y sabe a marihuana, pero que no… lo… es…

-Adelante, buen hombre. Desde aquí vigilaré cada paso suyo.

El flaco armó su faso y se dispuso a fumarlo delante del agente.

-¡Oiga! ¡Eso es marihuana!

-Entonces, deberá llevarme detenido.

-De acuerdo al nuevo código penal, me corresponde realizarle una contravención a tal efecto.

-¡Oh, jamás!

-Si, siempre.

Y así se quedan discutiendo durante horas. Al alba, un hombre de traje sale de la embajada y los interrumpe:

-¡Oiga, inútil! Mientras usted discutía con el joven, el país al cual represento entró en guerra civil y se dividió en múltiples mini repúblicas con nombres que terminan en enia, avia e istán. ¡No se le puede encargar nada a usted, dígame un poco!

El amanecer los encontró a los tres, totalmente dados vuelta.

A muchos kilómetros de allí.