Incidente

Un cabo de la Policia Metropolitana decidió aprovechar su franco bimestral paseando por el Coto de Temperley. Metros antes de llegar a su góndola favorita (la de los detergentes), una señorita enfundada en un ceñido overol de lycra azul lo abordó. El yuta, sobresaltado, la examinó con un gesto de ofuscación. La mina tenía un gorro similar al que usa el papa (el pontífice, no el tubérculo ni el progenitor), pero con una cartelera de LEDs por el que circulaban flechitas rimbomantes y daban vueltas dos palabras: Sedal arándano. Era una promotora.

-Señor, ¿desea probar la nueva variedad de Shampoo Sedal con fragancia y gusto a arándano transgénico?

-¡Pero cómo no!

-¡Perfecto! Pase por aquí.

El por aquí no era más que un rincón al lado de una pirámide de latas de durazno. El poli distinguió, no sin un toque de estupefacción, a dos clientes arrodillados, lavándose la cabeza en una palangana.

-¿Desea lavarse la cabeza o probarlo?

-¡¿Probarlo?!

-Sí, también es bebisible.

Aparentemente, había querido decir bebible. Y, a juzgar por la imagen que brindaba un tercer cliente (en el piso, en posición fetal, chupando un sachetcito rojo), lo era.

-No, solo deseo lavar mi mollera.

-¡Perfecto! Arrodíllese frente al balde Sedal.

Lo hizo.

La tarea venía desarrollándose con relativa normalidad (teniendo en cuenta que estaba en un supermercado) cuando una duda surgió de lo más profundo de su ser:

-Señorita, una duda surgió de lo más profundo de mi ser.

-¡Perfecto! Digame.

-Este inefable producto, ¿no contagiará gonorrea y paludismo?

-¡Perfecto! Ahora le digo.

La promotora metió la mano en el agujero de su enorme gorra estilo papal y sacó un envase de medio litro de Sedal Arándano. Escrutó, pacientemente, las diminutas letras de la etiqueta.

-¡Con leche de gorrión!