Es la lucha de todos los días a la que hay que comprender… para avanzar en casos sumamente siniestros. El chiflazo de piringundín y el manifiesto que nos grita y nos hace sentir su fétido y libertario aliento en la cara:
No hay mondongo.
¿Qué pasó con el mondongo?
Quiero mi mondongo.
Lucharé por él. Es un atropello a la libertad culinaria (aunque tal término resulte, a luces de quien busque el chiste fácil, de una escatología fenomenal). Jamás probé tal aberración de la gastronomía, ni me interesa hacerlo.
Desarrollo
Y esto termina así:
Yo no quería acabar así: la barba del troll está pegada a los cerámicos de la morgue; es imposible desprenderla. Y todo por un anhelo de chitrulo, cuyo rótulo ya ni recuerdo: el mondongo. No sé como salir de acá porque los señores de delantal blanco están muy ocupados diseccionando a –otrora- gente que sí podría darme una mano (en sentido figurado y no al revés, como efectivamente podrían hacerlo ahora, ¡cutres!).
Y DEL GERENTE ESPERO UNA RESPUESTA SATISFACTORIA, SEÑORITA.
¿Tengo que traducirlo al inglés?
ResponderEliminarEs una lectura posible. De todos modos, este paper ha sido vapuleado desde todos los sectores pseudointelectuales que componen la Convención Interamericana de Dragado Intramarítimo. Desde un punto de vista etnocentrista, no conviene traducirlo al inglés.
ResponderEliminarEso sí, lease in english.
¡Oh sí!
ResponderEliminarPero si quiere su mondongo tiene que luchar por él en vez de quedarse ahí, ¡LUCHAAAAAAAAAAAAAARNDANJHUBIFVKJS;!
No no no no no. Sentarse en el cordón de la vereda, llamar al mozo y pedirle un cacho de pan de salvado.
ResponderEliminarLAS CONSECUENCIAS PUEDEN SER FATALES.
¿Y si el mozo murió en el intento? ¿quién se lo trae?
ResponderEliminarNonono. El mozo era parte de una serie de sobreentendidos que lo eximía de participar en todo eso que tenía que ver con las investigaciones PELIGROSAS del pasado de ciertos Estados.
ResponderEliminarDespues de leer esto Dolina diria algo como esto:
ResponderEliminarhttp://ib.cnea.gov.ar/~thelerg/poesias/poesia1
Muy atento, Mr Popo!
ResponderEliminarPodría ser, incluso, una condición de producción inconsciente!
¡No puede ser! ¿Entonces es un agente de la CIA al que le encanta el puré de papas?
ResponderEliminarSi hacemos el desglose correspondiente a las siglas mencionadas por Sra. Hermana, podremos deducir que se trata de una organización criminal mucho más peligrosa: Casa Indemnización Arbol.
ResponderEliminarPatitieso.
pa mi que todos tienen un pedo en la cabeza
ResponderEliminarjotace
¿Entonces mi casa-árbol debe ser indemnizada o debo ocultarme?
ResponderEliminarVos ya estás marcada. Los agentes te buscan, pero La Plata es una ciudad todavía hostil para ellos. Acordate de que sos vulnerable a lo descripto en el Art. 45 inc. 3.
ResponderEliminarNo me acuerdo, ¿a qué soy vulnerable?
ResponderEliminarLos agentes no saben nada, sino ya me hubieran encontrado ¡JA! ¿cómo te quedó el ojo? (??)
Como un huevo frito.
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